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◆◇◆斯人空間 ◆◇◆爸爸的“其”字，媽媽的“根”字，加起來就是我.斯. March 26 斯语...发呆的3月听林夕说故事，若无其事原来是最恨的报复.于是，我们哑口无言. 夕爷总是这样若无其在伤口撒上盐巴.
113号巴士.阳光洒在诺大的车厢,肆无忌惮的. 3月难得的好天气.在巴士单座上,发呆.
突如其来一场暴雪一般.意识到时，却似埋伏已久的阴谋。 犯下这般低级的错误,连自己都发笑. 酸甜苦辣打翻了，思觉失调了. 更可笑的,是自己竟红了眼. 是谁说过自己坚强,是谁以为自己放开输赢，是谁对自己许下狠承诺. 原来，不过是个冷笑话.
多少个聊天直至失眠的夜晚，断了多少发线，直至喉咙哽咽. 才发线我们爱不起彼此. 寂寞的拥抱，更寂寞的撕裂着彼此. 相见时难别亦难，东风无力百花残. 可以继续调情，可以肆意暧昧，却无法相爱. 不如我们“人生若只如初见”
订下4月25的机票.抵达心中的宁静.寻找迷失的自己. 她还是个孩子.不懂爱自己,小心翼翼的生活. 在他羽翼下成长.他离开了，她哭着四处找寻,她好害怕，好害怕，好害怕...... 命运却把她托付给他，一个替代爷爷照顾她的人. 感激也许是文字唯一的遗憾.文字又能报答些什么？ 呼吸，在身体即将达到的地方. 希望在下一站更接近自己.
粉红的寿百年，绿色的羊城.除了抽烟，我们还能做什么？ 把寂寞抽进肺里，呼出尽是无奈. 衰老吧，癌症吧，天塌下来吧！ 反正我们无力抗衡. -----------感谢还有退化的味蕾，淡淡的嗅觉，聆听的听觉，扭曲的视觉. June 10 獻給我的爸爸媽媽我,書得不好.我,性格古怪. 在你們不知道不關心的背後.我做了許許多多坏事. 從未責怪你們.習慣用任性報復你們的冷漠. 十五年來,我的曬脫一直牢牢掛在身上.一層虛僞的外皮. 輕鬆的告訴別人 我父母在我很小的時候就離婚了 害怕寂寞,害怕漆黑一片. 常懷念那個夏夜，一家人睡在床上.我說我怕黑. 不怕.爸爸在左邊,媽媽在右邊. 這些年來身邊的人來了走了.走了來了. 可恨的是自己并沒愛過誰,他們只是替代品. 替你們給我溫暖給我擁抱.然後他們得到想要的. 這樣的交易貌似公平.各取所需. 真的很想你們.很想在你們懷裏得到愛. 想要你們懷裏的溫暖.想要你們的愛護. 我真的真的真的真的真的真的很想要. 喜歡胖胖的男生,喜歡有肚腩的男生. 爸爸的肚腩,爸爸的抱抱. 喜歡漂亮的女生.喜歡刻薄的女生. 媽媽是個大美女,媽媽的刻薄我已經習慣. 爸爸在左邊,媽媽在右邊. 瑩瑩...爸爸媽媽幫你抓蟲蟲...... 你們還會記得嗎？ 已經結束多年的家.在我心裏從未忘記. 爸爸有自己的家了.媽媽也有自己的生活. 我呢？一個人傻傻的. 在此時才明白要的是什麽. 哭了一場,把心結吐出來. 其實誰也替代不了.大概再也不能自欺欺人. 明明吃下去的是糖,吐出來的却全都是苦. 到頭來難受的只有自己,苦了自己. 我的父母已經不再,那個家早已結束. 斯是我.爸爸叫其在左邊,媽媽叫根在右邊. 斯字在中間. 那個家留下斯一個.留下斯字. 永不磨滅...... May 27 五月誌5.27 作文簿
5.26 大雨让城市颠倒 雨天毫无意外的选择在家自闭
吾闻今之作业书文言文也.呜呼！怪哉！今人何能书文言文哉？吾虽下愚，知其不可，何况明哲乎？可师之命不可违，仅能书二三语应之.待吾学成之日，另将补回此作.谢也.
吾年少，未懂理.望师谅之.劝师勿以学习之作以为乐.
2001。3。27
批阅后：为师关心汝甚少.勿怪.
开着IKEA小台灯的房间 翻阅那些年的文字 浅蓝色圆珠笔的文字 偶尔交错着红色的文字 特别刺眼 惋惜4年的的交流所剩无几 寥寥只有几篇 花样 充斥的是叛逆 文字 激愤并幼稚得可笑 记忆中的他矮小 幽默 像个孩子 他是第一个用心发现我的文字的人 常常想 要是没有他的栽培 我大概早早就放弃文字游戏 他不是严师 他习惯用真心打动学生 与学生相处更像朋友之间相处 那时 老爱与他抬杠 常把他气得满脸通红 某日。语文作业是文言文一篇。学生们怨声再度。 次日。某c（本人）作文簿上是这样一篇： 同日语文课上，这位为师也把此作在班上宣读. 为师的大力夸奖此作，文笔流畅，真情流露......
某C与师的暗中较劲在年级中知情者甚多. 某C的作文拜为师的所赐，常在两班中得以流传.有未见其人，先闻其文的架势...... 导致后期的作业后常附带“不能传阅”此类文字.师则留言：不传阅.不过，写得很不错. 偶尔热血上脑就闹闹事，写个声讨书啥的.师留言：怎么前几天我就没看见你这篇“声讨书”呢？我以前，现在，但不是将来的学生. 某日，征文.50分文章某c才得40.打击甚大.好友郭小姐认为为师有针对某C之嫌，找其理论. 次日某C作文簿上留言：你这篇作文写的不错，可试着在《佛山日报》投稿.昨晚，xx问我，你的那篇“征文”为什么只有40分，我当时没怎么说，你回头找我，好吗？ 事后什么原因忘记了.但心里一直明白他从不会针对我. 6年了.杳无音信.我过去的老师. 希望你过得快乐.围城里的人们不必羡慕城外的人们. 翻阅那些作文簿，翻阅自己那些年的心情，翻阅起那些年来爱过谁. 快乐的，悲伤的，突然之间，那么近又那么远. 泛黄的作文簿，翻起的只有自己，并没有谁谁谁，生命中的某一位. 5.24 完全吾知念乜
5.24超级郁闷的一天.
股市大跌.对我黎讲只是一个数字游戏. 下午约左睇住我大睇住我坏既医生伯伯睇病. 对白照旧.我既病大家心里面好明白...... 开车去稳leon时吾知念乜七居然撞左2次车. 第1撞花基，第2次睇住红灯都直冲撞左前面部车，好在系cheap cheap摩托车咋...... 见到leon之后稍微好d,如果无人睇住我，我可能完全吾知念乜就死左. 本来话左去扭蛋，结果去左百佳. 本来话买蜜桃茶，结果买左油桃. 顺带一提，leon抽起筋想食牛杂，就去左荣山附近D牛杂档. 都几开心，虽然我地呢个组合睇上去有D异相，引来吾少小朋友奇异既目光.不过无所谓啦...... 好羡慕D小朋友可以翻学放学，可以几个朋友仔一齐有讲有笑...... 果D日子离我太遥远，应该讲从来无发生过. 如果讲读玛莎有咩遗憾，就只有呢样. 白痴既我一直好想好想有甘样一段恋爱： 一齐翻学，食早餐，一齐上课，一齐温书，一齐放学. 人生边有甘理想.鱼与熊掌从来吾可以兼得. 系玛莎我获得既已经甚多.足够我一生难忘既快乐. P.S：最近对酒精严重过敏，前晚同屋K人食饭饮左少少“中国劲酒”就头痕左一晚. 琴晚同leon系屋K劈左几支珠江就出事喇.烦到吖........ 今次想吾修心养性都吾得喇.我念我做吾出去无极限饮柠檬茶呢D壮举. 哀悼一下我短暂既浦生活. 5.21 一群病態兒童
C小姐沉迷于自己的文字世界.玩弄著文字游戲.
在感情泥沼中無法自拔.迷上RAISON,嗅出迷離的菊花香. O小姐4天之內買了12支香水. ANNA SUI许愿精灵,三支娃娃头~其中一支是限量版紫色的爱上巴黎.HUGO.BURBERRY的WEEKEND.GUCCI的ME.DAVIDOFF大卫杜夫.两支LUXE.YSL鸦片味.D&G.LACOSTE....... 迷失了自己,麻木自己,還是快樂.到底已經分不清. Le夜夜笙歌.沒有酒精的夜晚.如何渡過. 沒有藥物沒有快樂. KA一部又一部連續劇.無法思考. 七年小朋友病態賭徒.麻將,21點,賭波. 尋求刺激.毫無技術含量的賭博. L先生以傷害人爲樂.漸漸的把自己變成一個真的變態. 快樂不快樂.沒什麽快不快樂. 活著必需給自己各种欺騙自己的理由. 5.20 520
520这天有520的味道萦绕，却始终没有说出520.......
明知都不敢爱，不如没说穿. 不能相爱，不如割爱. 假装，庆幸还能假装.在心脏深处轻轻的按下停止键. 520日志 雨从昨天一直下.他回来了，他走了. 已经没有感觉了.不知道什么时候开始.突然消失. 一个人逛着早上的花鸟市场.享受着做我的猫奴. 犹豫.还是不自觉的把车开到这个熟悉的地方. 520,我最爱的人,爷爷还有奶奶. 陪奶奶送粥去医院给爷爷.摸摸爷爷银白的头发,要快乐一点,要健康,要长命百岁,要等我好好报答你们的爱. 姨说爷爷最担心的最疼的是我.昨天他一直念着要立遗嘱,要好好照顾莹莹. 我说我知道.我知道那一刻我的眼泪快要掉下来. 走的时候,我微笑. 中午和奶奶吃饭.即使粗茶淡饭,却有浓浓的幸福的味道. 喜欢在奶奶面前永远是小孩子的幸福.喜欢这种淡淡的平静. 喜欢奶奶给我满满的满满的爱.喜欢这种深深的爱. 下午回家稍微收拾了一下凌乱的家. 一通电话,结束最近的荒缪. 早该知道自己玩不起,输不起.大话骰我不如你. 一个热水澡，微微的洗刷心情. 晚饭，约了leon吃辣的.leon,520,有朋友真是TMD的好！ 5.18 运动会
早上6点半醒来. 8点时看见夏夏上线,问及她昨天找我什么事. 谈了一下她想在下期的<城色>随感中使用我的<电器铺>.我同意了.我,没理由拒绝. 夏夏是我最近蛮喜欢的一个女孩子,文字细腻,性格直率可爱. <城色>是一本相当不错的电子杂志,排版与摄影有着专业水平.而且他们是一班可爱的年轻人. 推荐一下 http://www.chengse.net/ 希望<城色>越办越好 与夏夏聊及她最近忙于运动会. 运动会,遥远的名字. 突然怀念那5年的校运会.亦相隔了5年. 校运会多数在9月10月举行. 记得第一次参加校运会是1991年的10月10日.那天是我7岁生日,也是成为少先队员的日子. 那晚放学回家以后,在爷爷家里举行了一个小小的生日庆祝会. 爸爸妈妈虽然已经离婚,但还是聚在一齐为我庆祝.也是我们一家三口最后一次庆祝我的生日. 小学6年以来的运动会与我没有干系.小学的我是运动白痴,常常放学以后被留下来补考体育. 小学的我好像在哪方面也是白痴. 玛莎的运动会与小学截然不同,第一年的运动会我没有参与,6年的自卑完全不会让我联想自己有朝一日能站在运动场上. 玛莎的校运会是由汗水与泪水,友情与激情交汇而成的. 玛莎的口号是自强,自信,自爱,自立.几乎每个在玛莎出来的女生都拥有这些特质. 在第二年的运动会,我已经开始在各方面有所信心.参加了短跑与跳高2个项目. 虽然成绩并不傲然,但心里已经满足. 小学6年消灭的自信,在玛莎的5年慢慢寻回. 在50m的跑道终点有我的朋友迎接我,在跳高道旁有我的朋友替我拿着宝矿力与毛巾...... 8x60上合作无间获得第一,第一次有女生向我告白,通宵做入场式的班牌....... 点点滴滴是我的幸福. 我不善于运动,也不喜欢运动.大部分运动项目里面我是白痴. 球类运动,长跑运动,游泳运动与我基本毫无交集. 在玛莎之前我以为我永远抬不起头做人,以为自己一无是处,以为...... 感激玛莎里的每一天,及玛莎里的每一位. 我怀念的运动会.我怀念的是...... May 08 電器鋪電話
你好嗎?我很好.
對不起.你撥的號碼不存在,請查明號碼再撥......嘟...嘟...嘟...
老闆.Leon.KAKA.交換之間仍是他們的電話.我們實在無聊.
分不清是他們在聆聽,還是我.大概毫無意義.
突然之間想吐.原來.電話可以使人如此疲憊.
才發現,才體會,4個月以來的你.
叮噹請借我時光機.讓我把電話恨恨的砸爛.
400D
單反取景,眼平五面镜.
我說喜歡單反相機是因爲喜歡那卡.卡.卡的聲音.欠扁吧.
喜歡透過鏡頭來看這個世界.世界本來就如此虛僞.
PS確實是好東西.比大麻,可卡因更美妙.
圖片与我.究竟是沒天分.還是懶惰.天知道.反正我做不好.
我的S80被偉大的母親砸成畸形.不怨她.真正的變態,她是.
還是要把400D弄到手.儘管白痴.
IPOD
坦尅車壓不壞.100樓摔不壞.
死機.等它電池耗光吧.
某女人炫燿她擁有4臺IPOD.歌還不會入了.
某次從增城回來,一上車打開IPOD,媽的,居然死機.
看著光亮而無反應的顯示屏.就像我的愛情.等死去吧.
電腦
沒有電腦,沒有大腦.
是信箱.是電話.是DVD機.是音響.
每天打開N次郵箱,麻木的看看0封郵件.
下了一堆電影.不知道什麽時候才能看完.
聊天吧.听歌吧.反正麻木.
Leon說真羡慕我這種生活.誰要過誰拿去.
機器人
白天睡覺.陪伴家人吃飯.看電影,P相,聽歌,看股市,打一堆亂7 8糟的文字.烟.
沒有思想.沒有感情.沒有知覺.沒有意義.
生銹.
只是還會想念一個人.
還會高興.因爲他記得牽著我的手過馬路.會說他有點想我.
電池耗光那一刻.想說一句 謝...謝...你 May 04 5.4重新曝光自07以来,这里一直荒废,感激这些日子仍来捧场的朋友.谢谢! 因为有你们的支持,这里才不至于杂草丛生(其实也相差无几)
再次,衷心感谢你们的支持.
自4月以来,他的离开,令我一度心灰失落. 这段日子我把自己关闭,也把这里关闭起来.
渡过灰黑色的4月,迎来黄金的5月.
虽然4,5月交际之间我那不争气的支气管还是一如寄往的发炎了.我一如寄往的咳嗽不止,反复高烧.
但仍感激4月的过去,5月的到来.
自闭的4月,眼泪,想念,任性,固执,等待,麻木充斥着每天清醒的时间. 无可避免的失去,无可避免的残忍,无可避免的伤害,无可避免的脆弱......无可避免的是爱上了.
投资,厌食,电话粥,飙车,许愿烟,武林外传,email,艾林思诺安定,一堆毫不相干的字眼占据生活的全部.
直到有天醒来,发现自己眼泪已经流干.
直到支气管提醒我,病魔又来访.
直到一天一天,一封一封一去不回的消息,习惯刺眼的0封邮件.
才拿起久违的相机,看看现在的自己. 憔悴不堪,病态瘦削,面如死灰,犹如一具尸体......
自己对着镜子露出一个艰难的微笑,告诉自己要好好活着. 既然选择等待,就不必计较结果.
既然选择不相信命运,就必须咬紧牙接受所有难关. 病魔不可把你打倒,命运也不能把你打沉!
告诉自己要快乐.要对自己好点.要勇敢.要努力.要加油. 告诉自己我可以. 自由的我,并没有什么值得抱怨的. 拥有属于自己自由的23平方,有我的猫和狗陪伴.
有家人无尽的关怀与爱.有朋友的关心与真心. 在事业道路上迈开步伐.
可以自由的开开车,唱唱歌,聊聊电话,看本好书,看部电影.吃自己喜欢的东西.做自己喜欢的事.等自己喜欢的人回来.
即使不算快乐,仍是能微笑.即使不完美,还是心满意足. 简单的人,简单的事,简单的快乐,才是生活.
PIC:发烧一周的白痴小C.
 PIC:感谢杜杜6年前送我的青蛙咕臣.在他离开以后的日子里陪我哭泣,陪我入眠.
 新家搬到SOHU图片公园,欢迎来访.
2007 从现在开始 February 22 紀唸.毫無意義的07.新年逛暸2次花街
收到2份禮物
去暸2次聚會
提齣N次分手
以此紀唸2.22
完畢
07毫無意義 2007僅是一個數字而已
貓咪死暸 淩晨3點詭異撿到的貓咪 于10后死于非明 一切相當詭異 更像一個隂謀
2.12小學同學聚會 夢一場 易易看得透徹 小學的我極不快樂
特別鳴謝傷害過我的人 那晚還敬暸他滿滿一盃 曾經拋棄我的一位遺憾沒有到場 欠她一盃
有些事情 我會一直記得 有些人 一直不能原諒
抱歉我沒有足夠的寬容
也真心感謝對我不離不棄的易 一直想對她說謝謝
小學也好 那晚也好 易都是唯一的訢慰
我對L說 是一個纍積遊戲 當所有失望纍積到一個程度 所有愛都會消失不見
愛情 早就定下這么一個規則
沒關繫 我們會結束的 並且時間無多
新年無非是紅包與拜年
紅包是一年不如一年 心都涼暸一大截
其實 現在完完全全沒有感覺在過年 除暸街上行人少得荒涼
拜年我傢嚮來沒有這種優良傳統 值得慶倖 少裝幾次虛偽人也活得暢快
堂妹越髮漂亮 不得不承認讓我自卑得可以 還好自視甚高的我是走內在路綫的
不過有些人確實讓我擡不起頭 比如二姑婆
滙報一下最近狀況
與某L說暸很多次分手 現階段還是茍延殘喘 但失望纍積指數相當高
我最近因為讀安意如的書多暸 迷上納蘭容若 變態的打暸700元話費
某L最近還是重色輕友 並沉迷研究9型人格 我們都是變態的5型人
某瓊最近成閙失蹤 估計酒店風雲忙不過來 偶爾髮個鬱悶煩躁來騷擾本人
某KA最近多姿多綵 唉
某孫最近伉儷情深忙于各大小傢庭聚會
嘟嘟狗一如往常
總結 都在歹活着
February 05 无聊的一篇现在是凌晨3点
还陪着弟弟在网吧 估计会通宵
他去了HK5天了 渺无音信 我也习惯了他的不存在
今晚出门时 妈问我约谁了 我说我弟 妈质疑 我说×××去HK了 5天都没有音信 可能死了
妈说我以为你这次认真的 我说我是认真的 只是人家不是认真的
回佛山20天 几乎没有完整的一天呆在佛山
除了做24孝“女朋友”的2天
回想起来觉得自己真不是一般伟大 简直头上顶光圈
今天在陈村回家后不久就接到某位初为人母的女士电话 于是匆忙去了乐园
终于见到刚满100天的澄澄 超级可爱 活脱脱的某人
看到这么可爱的宝宝 差点有冲动结婚生子 只是差点
前天和某琼逛街 人家去HK扫货 偶没那本事只能扫一下广州而已
结果逛完以后 某琼的手机被抢 日
最近友人们几乎都遇上失窃 现在的贼都疯了
昨天去了中移动办理新卡 花费一下午时间
终于换了 又少了一批朋友
重点是给自己离开他的证据
最近烟瘾严重 完全就是驳火状态 一支接一支不停歇
前几天成绩出来了 终于全部pass 应该可以顺利毕业了
居然还会想起他说过要是能毕业 就完成我一个心愿
最近觉得朋友真是让我爱死他们
最近神经衰弱情况越发严重 没有安定就不能睡觉
最近皮肤差得想自杀
最近完全神经错乱 神智不清 北京之行2007>01>19 5:00pm 花都机场与弟弟飞往北京
7:45pm 到达首都北京 室外温度只有零下6摄氏度 10年了.与这个城市阔别10年了. 2007>01>20 早餐是永和大王的豆浆油条 逛了一下军事博物馆 天安门 午餐是港式茶餐厅的碟头饭 逛了一下王府井的新天地 2007>01>21 醒来以后便赶往奥运村 中午约了极难应付的姑婆共进午餐 午餐在鸭梨烤鸭店吃烤鸭 意料之中被姑婆蹊落一番 午饭后逛了一下奥运会建筑 鸟巢 水利坊 极度无聊 乘公车回家 蓦的感觉北京这个城市很陌生 喉咙隐隐作痛 隐约知道自己要病了 很想念在医院受煎熬的他 忍不住思念拨通他的电话 却换来分手的结局 2007>01>22 早上醒来喉咙痛得像被火烧 头晕作呕 巴不得快点病S 不安排任何活动了 乖乖待在家上网看无聊电视 他今天出院了吧 希望他尽快好起来 晚餐在家对面的面酷吃山西菜 难吃 唉 想念广东菜 今天喝了N杯蜂蜜柚子茶 4杯菊花茶 1杯八宝茶 看了N集佬B电视台电视剧 看完40集媳妇 2007>01>23 咳嗽不止 恶病缠身 起来时辛苦得想一头撞死 逛了故宫 在中山公园玩了冰车 - -|| 下午逛了新东方 北京的wanger lee levis超级丑 傍晚的时候意外的收到他的信息 我们过得都不好 总是在互相折磨对方 晚上和姨聊到很晚 突然很心痛我的弟弟 真想抱抱这孩子 他 一如当年的我 2007>01>24 姨说吃川菜通鼻塞 2点出门去国贸吃川菜 饭后 弟弟说他想回家 我和姨去了新开的walmart逛逛 我在书店等姨 姨自己逛 买了 周末画报 人生若只如初见 订了返程的机票 才听说返程的那天北京会下雪 天意吧 我回去 他去HK 我们总是聚少离多 我们没缘没份 2007>01>25 天气变更冷了 没有阳光的一天 逛了颐和园 与10年前记忆中的相差很远很远 冬天的颐和园太荒芜太凄清了 看到了松鼠 花30元请了个导游 在冰上行走 手冻得结冰 晚饭在海底捞吃重庆火窝 不怎样 搞不懂怎么那么多人排队 饭后车子在长安大街逛了几圈 突然发现北京的夜晚让我有种留恋 姨特意下车买了新鲜板栗给我吃 热呼呼的板栗味道真的好极了 北京慢慢的让我着实的喜欢它 回家以后很背 洗澡让热水烫伤 上Q给一贱人％※％……※￥ 靠！ 2007>01>26 听说冷空气北上 北京今天最高温度只有2度 但阳光很好 因为即将回程的缘故 所以今天都不愿外出 7点多的时候才打车过去方庄吃德国菜 很不巧的被包场了 转去了萨拉伯尓吃韩国料理 味道不错 我喜欢的泡菜很正宗 饭后逛了家乐福 姐弟俩各买了罐水果味啤酒 我选乌梅的 弟选荔枝的 超级在卖腊八粥料 才蓦的知道今天是腊八 北方人都吃腊八粥 南方人完全没有这个概念 明早的飞机即将把我们带回广州...... 想回去是因为想见到他 但现在却一点意义也没有 别了，北京. 2007>01>27 早上10点的飞机 带着迷惘的心情 2个小时又55分的距离 我回来了 广东 以后 路 要怎么走呢？ *完*
P.S:北京之行照片请登陆
January 04 2007 Seeing2006的目标
1.学好PS 2.要有一台很棒的数码相机 3.要学会爱是什么 4.要找一个人好好的爱他 5.要找一个人好好的爱我 6.每天都要让自己过得快快乐乐 2006飘过去了......
总结一下06的自己. 6个目标
1.还OK吧. 2.canon的S80. 3.搞不懂. 4.找到了.可是他不给我爱他的机会. 5.找不到. 6.偶尔快乐. 2007的目标
1.成为photoshop.coreldraw.fireworks的高手. 2.买一台LOMO或者单反. 3.好好工作. 4.看10本书以上.看10部以上好电影. 5.每个月捐钱给小窝帮助流浪猫狗. 6.存一笔钱.(1w以上10w以下) 7.为我的爱书和CD找到一个安身之所. 感情我已放弃. 05是悲伤之年.发生了太多太多糟透的事情. 一切都是自己的决定，咎由自取，怨不得人. 花了一段很长很长的时间才让自己接受现实，也许得花上一辈子时间才能祢补对家人的亏欠. 06是失去之年.失去了太多太多在乎的. 我不知道可以怪罪于谁，似乎谁也没有错.一切显得那么荒诞可笑. O小姐是这世上最了解我的人，却伤得我这么深. 竟没有一个真实的理由，就这样失去了，太荒谬了. 无法忘记自己在地铁那么不顾一切的哭，哭得一发不可收拾...... 也许，某一天，她会醒的......也许. D先生曾经是这世上除了家人以外最爱我的人. 因为无法忘记他曾经对我的好，所以原谅了他带给我的伤害. 就像东郭先生相信狼一样，结果被他狠狠的对待. 贱人就一个很严重的词语，我从不轻易说出口.从那天以后D先生就是一个贱人. G先生.我无言. 谢谢那些帮助及忠言.虽然真的很逆耳.还有快乐. L先生.正确来说应该是失去那个活在自己脑海里的L先生. 成长和现实都是残忍的. 如今，只希望不要失去现在的L先生. 结束了与K小姐1年又3个月的同居生活. 谢谢K小姐的包容与照顾，对着我这个臭脾气的白痴儿童，难为你了亲爱的. 我们见证着这些日子对方的感情路，你是坎坷的，我是无奈的，但相信将来我们都会好起来的. 希望K小姐永远自信，勇敢，坚强，美丽. 失去了我的爱猫，在22岁生日那天. 每次想你时还是会忍不住流泪，真的好想你再一次做我的猫. 真的好想再抱抱你，真的好想你靠着我的背睡觉. 12.28.一个人流连于中大附近的书店. 不知道是现在的书越来越没营养，还是我越来越没深度.又或者是一直都在想L先生. 一小时都看不进一本书. 心烦意乱之际忍不住发信息告诉他.我在想他.满满的脑海都是他. 他说他刚在想我們小時候的事.能重遇真好.
離開書店以后.漫無目的的走進中大.
自手术以后常有的视线模糊.红房.旧旧的.静静的.一切都是梦而已.
许久不曾出现的宁静.盛开的紫荆在空气里肆意的祢漫着.
一切都与你无关.却是另一种快乐.
行程结束至旧屋楼下的信德.
排骨饭.苹果汽水.一如往常.
曾光顾此的每一位.O小姐.K小姐.D先生.G先生......于是失踪.下落不明.
买房。
充斥着考试周.一如意料之中.
我.从不买她们丑陋外表及亲情的帐.呕心之至.
做妓女也是要本钱的.少在那里挖苦别人掩饰自己丑陋的内心及外表.
903。
碰巧.真是碰巧而已.每年的903叱诧.
一年较一年陌生.颁奖台上的面孔.
喜爱的所剩无几.落幕前不久千FA才牵强的上颁奖台拿嘹最喜爱女歌手.
决定.下年.不会再有这种碰巧.
面具。
在这游戏里.被看穿的就是loser.
因此.悲哀并且疲累的换着一个个面具.
证明。
L说如果你需要我做些什么证明我爱你.都可以.
十分悲哀.爱需要证明.需要证明爱.证明需要爱.爱证明需要.需要爱证明.
玩着无聊的文字游戏.掩饰内心的悲哀.
撤离。
5年前曾与这个城市暂别.1年以后回来嘹.我知道那是短暂的分离.
现在.没有限期的离别.已没有回来的信心.
一别也许是一年，也许是十年，也许是一辈子.
我本来就不属于这个城市.也不属于任何一个城市.
过客.无家可归的人在哪里都不过是一个过客而已. December 16 12.16 终于分手了今天和他终于分手了......
他说 你知道我一直都不喜欢你的. 终于，我们还是熬不到圣诞. 我还是熬不到让他喜欢上我的那一天. 病了好些日子，一直不想让自己好起来....... 我确实任性，不懂得爱自己，连自己都不爱自己，还能指望谁爱我呢？ 今天天气暖和，阳光灿烂. 于是决定出去走走，去走那些我们曾经走过的地方. 上次经过丽柏的时候他不让我照的圣诞树. 我自己去照了.但是现在对那棵圣诞树一点兴趣也没有了. 经过建6的时候看见树上的果实.想起我说那些果实很可爱. 他说像疮.我顿时鸡皮疙瘩都起来...... 以为都伤害了那么多次，自己会麻木，不会再有感觉. 原来不会......没有眼泪只有心痛. 原来真正难过的时候是留不出一滴眼泪的. 想办法令自己快乐起来，奖励自己M记的圆筒雪糕，元朗老婆饼，许留山的芒果粒粒爽...... 把本来省下来打算送他圣诞礼物的钱给自己买了OID.G的新袋子. 但是一点也不快乐...... 在车上一直哼着一首老歌——刘若英的很爱很爱你 想为你做件事 让你更快乐的事 好在你的心中 埋下我的名字 求时间趁著你 我太不够温柔 优雅成熟懂事 如果我退回到 好朋友的位置 你也就不再需要 为难成这样子 很爱很爱你所以愿意 舍得让你往更多幸福的地方飞去 希望你可以回到澳洲.可以像从前那么快乐.可以不那么累.可以放下所有的面具. 12月
天气变化莫测，但不及你的心反复无常.
天冷了加衣天热减衣，反复的心要如何适从呢？
PIC:12月开始我就把羽绒翻出来了.
我确实怕冷怕得要命.因为我是一个没有温度冷血的人.
也没有谁要分我一点温暖. 因此...... 
PIC:喜欢短发.喜欢戴粗框眼镜.喜欢男生的自己.
PIC:和穷穷一直都在原地踏.她们结婚的结婚.生子的生子.
P.S圣诞快到了.我已经害怕这个节日.以后，圣诞对我而言.一点意义也没有.
PP.S还在念小学6年级的DD恋爱了.也许别人看来很幼稚很傻，但我却很羡慕他们.真的很羡慕.当年的我那么喜欢他，确不能有结果，10年以后的今天想去追，却已经来不及.深深的祝福他们.深深的哀悼我们.
還有妳們...
還有妳們...
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